ダイエット辞めたダイエットする

今日ついに過食が復活してしまった。

落ちてた体重も完全にリバウンド。

16時間断食をすると言った数日前。

実は初日でギブ。

でもその日はナッツだけですんだ。

しかし、本格的な断食を始めた友達の報告がプレッシャーで

少しづつでもカロリーを抑えた生活にするようにって

そればっかり考えていた今日この頃。

ついに爆発。

お腹が苦しいのに、食べなきゃ収まらない、

てか食べても収まらないこの感じ。

久しぶりに本格的な過食症状を感じた。

なんで・・・

こんなに頑張ってるのに・・・

そこで気づいた。

私はずっっっっっっっっと

食べ物の事しか考えてない。

ここ最近ずっっっっっっっっっと。

何を食べていいか

何を食べるべきか

そもそも食べていいのか

どこまでなら食べていいか

私が痩せていた頃は

食べ物の事は全然考えて無かったことに気づいた。

仕事中は、バンドの事しか考えてなくて

帰ってからもバンドの事しか考えてなかった。

それかもしれない。

YouTubeのおすすめは

前はお笑いとかYouTuberのくだらない動画が上がってたのに

そういえばダイエット関連しか出てこなくなっていた。

私に必要なのはダイエットする気持ちじゃない。

ストレスと食欲を上回る興味だ。

今日はもう過食が止まらないので、

もう気が済むまで食べることにした。

お腹は苦しいけど、

なぜか心はスッキリしてる。

答えがわかった気がした。

問題は、今の私にそんな興味の出ることがあるのか

ってことだ。

そういう動画を見よ。

明日からはダイエットはやめて、

食べたいものを、そこにあるものを食べよ。

少しでも食べ物の事を考える時間を減らす作戦。

そしたら何となく、過食は収まるのでは？

そう言う感じでいこ。

次は成功しますように。

16時間断食始めました。

今日から16時間断食を始めることにした。

ここに来た目的はいろいろあるけど、

大きな一つにダイエットの為！ってのがあって。

来れば仕事きつそうだし、

ネットでも「リゾバで痩せた！」って人ちらほら見たから

行けば痩せるだろう！と思って来たけど

現実はやはり厳しくて・・・

全く痩せる気配は無し！

昼は社食、夜は弁当が支給され

優しい食堂のおじちゃんの前で残せる訳もなく

しかも帰り遅いから夜中に弁当。

結構仕事で動いてるつもりだけど、痩せなかった。

ここに来てもうすぐ1ヶ月。

唯一できた友達とダイエットをする事を約束して

私は色々考えて16時間断食に決めた。

理由は、①買い物に行けないから

②帰りが遅いから

③現実的にできそうなのがこれしかないから

私に断食なんて出来るわけがないと思ったけど、

これしか無いのだ！！

慣れてしまえれば都。

運動もしなくていいし、

昼の社食も気にしないで食べれる！

こんなにいいダイエットは無い。

という事で、今日から夜ご飯は抜きです。

まあ日によるけど、大体帰りは22時〜23時頃なので

そこで何やかんやしたい気持ちをグッと押さえてそのまま寝る。

そんで早起きしてやりたい事をやれば、

16時間ダイエットのついでに早寝早起きも習得できる訳だ！

あー、、、、やれるかな、私。

頑張ろ。

とりあえず１週間。

もし応援してくれる人が居たら、

コメントください。

誰かのがんばれで、本当に頑張れたりするものだから。

では。今日は早く寝ます😌

雪に囲まれて、、、サバ味噌煮食べたい。

前回の投稿からだいぶ経ってしまったけど、

それくらいバタバタしてた毎日で、

鬱の波はとっっっっってもゆるやかになった。

と言っても、ネガティブな毎日ではあるけど笑

そこは簡単には治せないんだなー

一緒に入った人達は、

いい人達ばっかだし仕事もそんなに大変じゃないと言ってて

私はめっちゃ周りに馴染めないと悩んでるから

私が問題か・・・と悟ったのであった。

でも、人って慣れるよね。

だいぶ慣れてきた感はある。

きついし、心が折れることも全然あるけど

前よりはマシかな？

って思ってた頃。

久しぶりにSNSを開いたら、

メンバーの一人が組んだ別バンドが大きいイベントに出てて

それはコロナ前に私達が出てたイベントだったけど

コロナになってからはめっきり呼ばれなくなったイベントで。

正直に言うと、悲しかった。

こんなこと思っちゃいけないし、

また自分のイヤイヤポイントが加算された。

一方で、集客の難しいライブハウスで

ライブをし続ける事がキツくなったって書いてた人が居た。

私は分かるなーって思ったけど、

そこにはやはり、批判の声もあるわけで。

だったらしなくていいとか、

そんな事思うのがおかしい、俺は思った事ないとか。

羨ましいなーって思った。

私はそんな風に強くなれなかったから。

コロナに怒って、世界と周りの人達にも怒って、

そんな自分がたまらなく嫌で逃げ出してここに居る。

仕事に追われて、音楽から離れた環境は

充実はしないけど、辛さは減った。

でも、本当は戻りたい。

前の私もネガティブだったけど、

自分のバンドを信じてた。

大好きだった、みんなが。

なんて考えてる。

いい曲を１曲でも作って帰れたらって思うけど

まだそんな気になれないので

休みの今日もだらしなく過ごしてる。

よくないよなー

今日の社食がサバ味噌煮定食で

ずっとそれを悔やんでる。

サバ缶がたまたまあったからそれを食べてみたけど、

やっぱ違うんだよなー。

サバ味噌煮食べたい。

南から北へ、本当はこわい前夜

いろいろ考えて

考えた末に

いったん全部から離れてみたいと思った。

バンドが無い生活。

バンドの事を考えない生活。

ただの逃げかもしれないけど、

これが私の出した答えなんだけど、

不安だー。

さびしいー。

みんなが送ってくれたからこそ

離れたくないって思ってる今。

私が鬱になったのは、

みんなと会えなくなったからなんじゃないか

って思ったりした。

テレビはずっと津波のニュースしてる。

無事に戻れますように。

とまあ、言ってみたけど

実際には、お金稼ぎとダイエットが

大きい目的でもあるから

腹をくくってがんばるぞ。

今日は実家に泊まり、

メンバーの1人である弟も

前夜だからと泊まりに来てる。

ギターを弾いてる音がする。

昔はこれが普通だった。

あの頃に戻りたいな、、、

という事で、

南に住んでる私は、

明日、青森に住み込みバイトに行きます。

未知なる世界へ